Random verhalen

Gerda

Gerda

 

Gerda
Hallo, Ik ben een veertig jarige dame en ben sinds vier maanden te weten gekomen dat ook mijn man een hoerenloper is. Dat is dan ook de reden waarom ik dagelijks op het internet zoek. Vooral naar het waarom van dit alles. Ik kan nog altijd niet begrijpen waarom hij mij dat aangedaan heeft.

 

Zelf is hij niet echt voor seks dat dacht ik toch altijd want hij heeft nooit echt zin en brengt er het maar triestig vanaf. Ikzelf ben nogal geil van aard en verlang al jaren achter goede seks en nu kom ik dat te weten. Ik ben nog altijd bij hem en wil nu nog meer seks dan ooit maar telkens ben ik teleurgesteld. Volgens mij ziet hij seks als een éénpersoonszaak waar je als man languit kan liggen en de andere met hem speelt. Strelingen van zijn kant hoeven er echt niet bij. Kan jij dat begrijpen dat hij het op een ander zoekt als hij thuis ook alles kan krijgen ??? Bij zijn escapades heeft hij er een vriendin aan overgehouden die in een bar werkt. Ze is 32 jaar maar wil enkel een vriendschapsrelatie en niet meer. Ook hoor ik hem veel over thaise meisjes praten. Later zie ik hem nog met zo één trouwen. Wat zien jullie mannen toch in die meisjes. In het begin waarschijnlijk heel nederig maar later willen ze toch ook hun zin doen.Of niet soms.
Wat vooral aan me blijft knagen is het waarom en zal hij later terug in het oude vallen ????????? kan hij daar nog vanaf blijven ????????????????????????



wil je antwoord sturen op een prive emailadres, Gerda

 

Gerda,

ik ben heel blij met je duidelijke en spontane reactie. Om maar meteen met de deur in huis te vallen:

Je vraagt aan mij, kun je dat begrijpen: dat hij naar een ander gaat als hij bij jou ook alles kan krijgen. En ik moet helaas tegen je zeggen, dat begrijp ik wel. Ik heb namelijk lang geleden zelf ook iets soortgelijks meegemaakt. Het is alleen heel moeilijk uit te leggen waarom je zoiets doet. En ik begrijp ook heel goed dat het voor jou heel moeilijk te begrijpen is, waarom hij zoiets doet. Ik kan hier niet voor jouw man spreken, ik kan alleen maar zeggen wat voor mij de drijfveren waren om naar de hoeren te gaan terwijl ik ook een vaste vriendin had met een 'goede sexuele verhouding'.

Voor mij waren toendertijd de belangrijkste redenen aan de ene kant een onbedwingbare drang van mij naar het spannende, het duistere, het eigenlijk verbodene, en aan de andere kant het zoeken naar een bevestiging van mijn sexuele kunnen, ik was gewoon onzeker over mijn eigen prestaties. Het is niet eens altijd zo dat de sex met de prostituee per definitie interessanter, of intensiever is dan sex met je eigen partner. Sex met je eigen partner is, normaal gesproken, eigenlijk het meest intensief, omdat je weet dat die partner echt van je houdt.

Aan de ene kant is het dus het spannende wat trekt. Dat geeft je een kick. Je weet dat het eigenlijk niet "mag", moreel gesproken niet, ten opzichte van je vriendin niet en ook niet ten opzichte van jezelf, maar je doet het toch. Alsof je een snoepje uit de koektrommel gepikt hebt. Bij mij werkte dat gaandeweg als een verslaving.

Over die onzekerheid van mezelf, daar ben ik later pas achtergekomen dat dat een van mijn dieperliggende motivaties was. Ik was als jongen zeker geen vrouwenverslinder, ik was een verlegen type, een typische laatbloeier. Als twintiger had ik ook last van een gebrek aan zelfvertrouwen. En ik was toen ook, achteraf bezien, eigenlijk helemaal geen goede minnaar. Een van mijn eerste vriendinnen, net als jij met een grote behoefte aan sex, heeft mij om die reden na drie jaar weer verlaten voor haar vorige vriend. Zoiets knaagt aan je zelfvertrouwen. En ik moet zeggen, als er iets is dat hoeren een man kunnen geven dan is het zelfvertrouwen. Ze doen 'alles' om een man op zijn gemak te stellen, ze hebben 'altijd zin' en nooit kritiek, en al is ie nog zo belabberd in bed, hij wordt de hemel ingeprezen voor zijn prestaties. En de man hoeft daar in principe niets voor terug te doen. Er wordt niets van hem verlangt, er is geen enkele druk om de vrouw ook te bevredigen, er is geen relatie die op het spel staat en het gebeurt allemaal in een ongestoorde en relaxte omgeving. Het is pretentieloos 'genieten'. Dat is aantrekkelijk voor elke onzekere man.

Het kan dus heel goed zijn dat je man twijfels had over zijn eigen prestaties, dat hij, wellicht heel subtiel, gemerkt had dat je niet helemaal tevreden was en ik kan je zeggen daar zijn mannen uitermate gevoelig voor. Ik wel in ieder geval.

En, hoewel ik het uit je verhaal niet direct opmaak, kun je als man ook beslist een betere minnaar worden na de nodige ervaringen met prostituees, ik spreek nu uit eigen ervaring. Dat dan als kleine pleister op de ongetwijfeld grote wond.

Want het is niet leuk om te horen dat je man vreemdgaat met een prostituee terwijl je weet dat je zelf geen frigide vrouw bent en terwijl je weet dat je eigenlijk van elkaar houdt. Zoiets doet pijn en wekt onbegrip.

Het antwoord op het "waarom"; misschien vind je in bovenstaande wat aanknopingspunten, het antwoord op "zal het zo blijven": bij mij wel, maar daar moet ik bij zeggen dat ik ook nooit een huwelijk had, ik heb geen kinderen, ik heb een hekel aan vaste verplichtingen en ik heb uiteindelijk bewust gekozen voor losse vrijblijvende relaties. Dat hij met een Thaise trouwt, daar zou ik niet zo bang voor zijn. Thaise meisjes/vrouwen zijn inderdaad ongelooflijk soepel en makkelijk en relaxed in de omgang, je kan volgens mij nooit ruzie met ze krijgen, maar voor een huwelijk is toch meer tegenwicht in de relatie nodig.

Wat denk ik kan helpen is hem jaloers maken. Misschien een keer vreemdgaan. Of alleen maar flirten. Dan komt er ook evenwicht. Dan voel je je zelf ook niet meer zo onzeker. En je zult denk ik duidelijk moeten maken wat je grens is: "Dit is absoluut de laatste keer geweest en anders donder je maar op", of "zolang ik er maar helemaal niets van merk en ik ook volledig aan mijn trekken kom vind ik het oké". Maakt niet uit wat je kiest maar als je geen duidelijke grens trekt denk ik dat hij gewoon doorgaat en dat jij je er niet happy bij voelt.

Wat zeker niet helpt is 'er aan denken' als je met hem naar bed gaat. Makkelijker gezegd dan gedaan, dat begrijp ik wel. Maar bij een van mijn vriendinnen, die ik het vertelt had, en die zei dat ze het 'geaccepteerd had', en dat het 'voor haar tijd was', en dat het 'haar niks meer uitmaakte', daar merkte ik toch een terughoudendheid in bed en daarmee bloedde onze relatie langzaamaan wel dood. En toen begon ik weer.

Ik ga je verder niet vertellen dat je absoluut niet uniek bent in deze wereld. Dat weet je ongetwijfeld zelf ook wel. Ontzettend veel mannen gaan naar de hoeren, om de meest uiteenlopende redenen. Je bent alleen een van de weinige vrouwen die het te weten is gekomen.

En ik wens je veel sterkte.
PS (het e-mailadres van Gerda is bij mij bekend, eventuele reacties worden naar haar doorgestuurd)

 

 

ik vind dat een man die naar de hoeren loopt,dat altijd zal blijven doen,en dat er geen verandering in zal komen.Dat zijn mannen die volgens mij niet weten wat liefde is,geen geweten hebben,en oppervlakkig geboren zijn.De één heeft het meer dan de ander.Als ik u was zou ik een goede serieuze man zoeken en geen oppervlakkig persoon.

 

Vind ik nogal generaliserend. Ik vind mezelf niet oppervlakkig en gewetenloos....

 

 

Idem dito. Ik vind mezelf zeker niet oppervlakkig, maar net de vrouwen (niet-prostituees) die enkel op het uiterlijk letten en er enkel de "goed uitziende mannen" uitpikken om een relatie mee te beginnen vind ik oppervlakkig. Dus eigenlijk ga ik naar de hoeren door jullie (eventjes de rollen omdraaien) oppervlakkigheid naar uiterlijke schoonheid. Ik ben niet lelijk maar ook niet super-aantrekkelijk en in combinatie met mijn verlegenheid geeft dat natuurlijk wat moeilijkheden. Maar zeg vooral niet dat ik oppervlakkig ben, want de mensen (meisjes) die mij beter leren kennen zeggen allemaal (van de eerste tot de laatste!) dat ik heel lief een attent ben voor hen. Maar dan willen ze net toch niets met mij omdat ik hun "type" niet ben. En gaan ze met de eerste de beste knappe vent naar bed, ook al kennen ze die nog maar net. Lief zijn is ook niet alles...

 

 

Lieve Gerda, Je kan natuurlijk proberen om hem ook eens jaloers te maken, maar dan beantwoord je zijn signaal (meestal louter lustbeleving) met iets helemaal anders, namelijk met iets dat er voor hem uitziet als een "tweede relatie" van jou. Mannen hebben nu eenmaal een drang om het met verschillende partners te doen, zelfs in de beste relaties zijn zij emotioneel monogaam maar seksueel polygaam. Volgens wetenschappers zijn mannen gemaakt om hun genen over zoveel mogelijk vrouwen te verspreiden en handelen zij daar ook naar. Wat leuk is: als vrouwen meerdere partners hebben, dan stellen zij zich volgens diezelfde wetenschappers in staat om zich met de beste genen te laten bevruchten. Het is dus allemaal niet zo abnormaal, maar onze cultuur schept geen kader voor de seksuele natuur van mensen.

 

Misschien kan je zijn gedrag dus beter antwoorden met iets dat ook "louter lustbeleving" is. Er was een tijd dat ook ik wel eens in een bordeel binnen wilde maar het is nooit meer geweest dan eens schoorvoetend binnen gaan.

 

Immers, zo'n 10 jaar geleden zijn wij voor de eerste keer van ons leven naar een parenclub geweest. Mijn vrouw vond het allesbehalve onaangenaam, en ik raakte heel opgewonden van de "aandacht" van de andere mannen (en vrouwen!) voor mijn vrouw.

 

Onze eerste club lag langs zo'n typische Belgische steenweg waar je ook veel bordelen met raammeisjes vindt. Ik herinner me dat m'n aantrek naar die wereld plots omsloeg in een zielig vinden. Hadden we het immers niet lekker gezellig met ons tweetjes en al de anderen in de parenclub? Wij waren daar allemaal voor hetzelfde, zij het in velerlei vormen. We deelden allen hetzelfde geheim en mede daardoor heerste er een oprecht vriendelijke sfeer. Mannelijke opdringerigheid was niet te vrezen want als jij "nee" zegt vindt zo'n man wel een andere die "ja" zegt en dat weet hij ook.

 

Ik wil niet beweren dat parenclubs onze relatie gered hebben, want er was nog niet echt een (zichtbaar) probleem, maar het heeft er zeker goed aan gedaan. Wij gaan daar nu nog steeds naar toe.

 

Het is natuurlijk heel belangrijk dat je goed met elkaar afspreekt en er steeds voor zorgt dat alles wat je daar doet voor jou leuk is.

 

De meeste mannen vinden het bovendien heel opwindend om een vrouw te zien genieten van seks, daarmee zou ik het vorige nog met meer verve willen herhalen: zorg er VOORAL voor dat alles voor jou leuk is.

 

Mick

 

P.S. Een aanrader als lectuur is "The Lifestyle - Erotic rites of swingers" van Terry Gould. Hij beschrijft niet alleen de gewoontes en leefregels van "speelkoppels" in de Verenigde Staten, hij peilt ook naar de gronden van de seksuele moraal zoals die in onze cultuur gangbaar is en komt daarbij tot verrassende conclusies.

 

 

hoerenlopers zijn geen mannen.

 

, maar...?

 

 

Beste vriend,

 

Omtrent : "Mannen hebben nu eenmaal een drang om het met verschillende partners te doen, zelfs in de beste relaties zijn zij emotioneel monogaam maar seksueel polygaam" ?????

 

WTF ; Nog nooit ben ik scheef gegaan. Ik ben dan ook maar 26 jaar. De meeste repliek kan ik als juist aanschouwen, maar dit slaat wel alle records. Een man dient enkel wat karakter te kweken, meer niet.

 

Een sexueel-monogame jongeman.

 

Hulde voor uw karakter!!! (maar volgens mij behoort u tot een langzaam uitstervend ras)

 

 

Ik zou als ik jou was mijn man niet jaloers maken. Mijn man heeft absoluut een polygame inslag, maar zodra ik iets van extra aandacht van een ander krijg, dan gaat hij nog harder naar anderen rennen om nog meer bevestigd te kunnen worden.

 

Ok, hier hebben we het over iemand die heel onzeker is. Ik hoop nog altijd dat mijn man meer vrede en liefde in zichzelf vindt, waardoor meer stabiliteit, en daardoor minder behoefte aan bevestiging van buitenaf. Daar ben ik van overtuigd, hij ook, en ik probeer hem daarbij te helpen.

 

Heel veel liefde gewenst voor jullie allemaal.

 

Begrijp ik nu goed dat je weet dat je man, uit onzekerheid, ok geef het een naam, met andere vrouwen vrijt en dat je dat geen probleem vindt?

 

 

Get a life!! Mannen die zich zo onzeker voelen om hun uiterlijk of weet ik veel en daarom naar de hoeren gaan vind ik gewoon zielig!Er zijn tig meiden die zich onzeker voelen,zeker in de puberteit,maar zie je die dat als excuus gebruiken om te neuken met iedere kerel die ze tegnkomen???Ik denk t niet!!!!

 

 

nou ik wil u ook wel wat zeggen goede sex is het belangrijkstein je huwelijk open heid doen en toegeven aan je gevopelens samen alles oplossen en niet meer willen dan de ander kan dan ben je op de juistte weg afz ronald

 

 

ik zou er niet tegen kunnen moest mijn ventje naar de hoeren gaan dat zou betekenen dat hij geen respect heeft voor mij moest hij naar de hoeren gaan vliegt hij de deur uit! ander en beter mij maken de mannen niets wijzig ben Lies en mijn vriend Christophe gaat ook naar de hoeren omdat hij niet kan verdragen dat zijn goeie en eerbare vriend Dominic toch in feite een veel beter lief heeft .

 

 

Beste Gerda een adviesje kijk is of tantra iets voor jullie is wie weet

 

 

Ik ben een "lieve" man. Ken je dat ? De vrouwen die ik ken willen alleen maar een "verkeerde" of vooral toch maar stoere die het liefst alleen aan zijn eigen genoegens denkt. Die hen een beetje laat lijden en waarnaar zij vervolgens vreselijk gaan smachten. Alleen af en toe zou ik ook wel een "rotzak" willen zijn en daarvoor ga ik lekker naar een hoertje. Lekker !!

 

 

Eigenlijk is het alleen maar sex geen liefde. Je kunt er liefdevol in zijn en het gevoel hebben dat je van iemand houd. Want wat je krijgt is een groot geschenk. Meestal ben je uit op dat moment dat je jezelf even helemaal verliest, in vrede met de wereld bent. Dan ben je in liefde met alles en iedereen. Liefde is wat je bent en sex is een opstapje ernaar toe. Maar die liefde zit in jezelf en niet in de ander. Je moet die bron bij jezelf aanboren. Je kunt de ander dankbaar zijn dat hij je erbij helpt maar hij/zij is niet de veroorzaker van dat geluk. Dus zie in dat jij de drager bent van dat geluksgevoel en projecteer dat niet op de ander. Hetzelfde is het geval met het ongelukkig zijn of jalouziegevoelens. Ook daar is de ander niet verantwoordelijk voor. Onderzoek het bij jezelf en verdoe je tijd niet met schuldvragen en gegriefdheid. Al je behoefte hebt en liefde en tederheid beperk je dan niet tot je partner maar wees daarin wel eerlijk en helder naar elkaar toe.

 

 

Gerda heb je wel eens van het hoer-madonna complexgehoord? Verdiep je daar eens in. Het lijkt er namelijk op dat je man daar last van heeft.

 

 

beste gerda er is iets by hoeren wat ze doen met een man wat ze dan thuis niet hebben of dromen van iets heel geils ik denk daarom denk zelf eens na wat er misschien by jullie niet gebeurd en wat hy graag zou willen gr sterkte

 

 

Graag zou ik uw aandacht vragen voor het volgende.

 

 Ik ben redacteur van het tv-programma Catherine gaat verder. Deze nieuwe reportageserie is op vrijdagavond te zien bij de TROS op Nederland 2. De serie bestaat uit 12 afleveringen van ieder 25 minuten. In Catherine gaat verder, stapt Catherine Keyl als het ware in de wereld van een hoofdpersoon die zij in beeld zal volgen. Deze hoofdpersoon vormt een representant van en een gids binnen de leefwereld van de groep die we in beeld willen brengen.

 

Uitgangspunt is dat mensen vaak een beeld hebben van een bepaalde groep, terwijl ze zich eigenlijk nog niet echt in de betreffende groep verdiept hebben. In dit programma wil Catherine dat wel doen. Ze praat met mensen over hun levenswijze en beweegredenen. In een van de afleveringen willen wij graag aandacht besteden aan mannen die regelmatig een prostituee bezoeken.

 

Na het lezen van jullie ervaringen ben ik ook erg benieuwd hoe je daar als partner op reageert. De manier waarop de wereld van de prostituant in beeld wordt gebracht, heeft ten doel de kijker tot nadenken te prikkelen over zijn of haar eigen gevoelens en/of mening hierover. Ik ben dus op zoek naar een leuk stel die herkenbaar in beeld over hun ervaringen met prostitutie in dit reportageprogramma zouden willen vertellen.

 

Lijkt het jullie wat om Catherine rond te leiden door de wereld van de prostitutie en willen jullie daarover praten? Neem dan contact met me op. Hopelijk krijg ik binnenkort een positieve reactie van jullie.

 

Groeten Susanne Truijen Redactie Catherine gaat verder Eye2Eye Media Orionlaan 70a 1223 AJ  Hilversum Tel. redactie: 035 - 642 32 14 E-mail:Dit e-mailadres wordt beveiligd tegen spambots. JavaScript dient ingeschakeld te zijn om het te bekijken.

 

 

mijn man is een hoerenloper.  het doet mij heel erg veel pijn, maar so what.  hij heeft het nodig  geeft niet dat hij mij daar pijn mee doet.  hij moet gewoon, en dat ik dan minderwaardig voel is dan maar bijzaak.  ik ben te oud en klein jonge meisjes zijn nu eenmaal heeel erg lekker. hoop dat zij nooit oud worden,want dan hoeft hij ze niet meer

 

 

De vraag is of het jullie relatie zou schaden indien je het hem zou belemmeren een prostituee te bezoeken. Indien het antwoord positief is, heeft je man echt behoefte aan seks met andere vrouwen, en zal hij in elke relatie "vreemdgaan". Stel hem eens voor of je niet mee mag kijken of nodig de dame uit bij jullie thuis voor een trio. Leuk, toch? Dan is hij tevreden en jij weet zeker dat hij niets verbergt. Hij zal je aanbidden! Veel geluk..........

 

 

ik ben blij dat ik naar de hoeren kan gaan, geen gezaag , geen geprul, geen gezever en toch heb ik mijn pleziertje gehad en nog wel op 123 ...

 

 

Naar de hoeren gaan is 1 ding maar er een site aan wijden is ziek. Get a life.

 

Get a life???? Ik heb er zelfs twee!!

 

 

Monogamie is een illusie, evenals een langdurige spannende relatie. Op den duur zijn de verleidingen van spannende jonge blaadjes toch niet meer te weerstaan ? Het vlees blijft zwak. In elke relatie komt op een gegeven moment " marktwerking" . Succes met de beschouwingen ! JD

 

 

ben 47 jarige man en zou best een vrouw als Gerda willen. Mijn eigen eega geeft niets om seks wij doen het hooguit 1 maal per maan en toch loop ik niet naar de hoeren (niet voor het geld maar omdat ik vind dat er bij seks toch wel een beetje gevoel voor elkaar moet zijn)Een minnares zou ik wel zien zitten ! maar dat is ook uit den boze zeker ! iemand die wel eens wat wil beleven met een lekkere geile vrouw !! Gerda ga gewoon zelf ook op jacht is mijn advies !

 

groetjes Bleuboy

 

 

Gerda moet niet zo moeilijk doen. Als mens wil je altijd het groenere gras van de buren. Zelf geloof ik ook niet dat de mens gemaakt is voor monogamie. Vrouwen willen vaak seks met liefde combineren, terwijl dat twee heel verschillende zaken zijn. Bi-seksuele ervaringen zijn bij vrouwen steeds meer in trek en dan doen ze plotseling niet zo moeilijk over liefde en relaties. Ze zijn gewoon onzeker, kunnen niet goed overweg met hun eigen seksualiteit en het idee dat een man een andere vrouw begeert beangstigd ze.

 

Als Gerda van haar man houdt, moet ze hem laten doen wat hij wil.. en moet zij doen wat zij wil. Anders maak je de ander ongelukkig en gaat het sowieso mis. Maar beter kan die vent een nieuwe vrouw uitzoeken die meer zelfvertrouwen heeft en seksueel/emotioneel goed ontwikkeld is. Niet lullig bedoelt, maar kennelijk passen jullie niet zo goed bij elkaar als jij denkt. PS inderdaad.. veel vrouwen zijn oppervlakkig. Vaak vallen ze op foute/gevaarlijke/spannende mannen die een vlotte babbel hebben en er het liefste goed uitzien. MAAR daar gaat het hier niet over. Het gaat hier over Gerda.

 

Al je dat maar weet!!

 

 

Wat wordt er toch moeilijk gedaan over sex. Sex en liefde zijn nou eenmaal verschillende dingen. Ik hou zielsveel van mijn vrouw maar heb nauwelijks sex met haar, ze wil gewoon niet.  Dus heb ik een vriendin van wie ik niet hou, zij ook niet van mij, maar waarmee ik wel geweldige sex heb.

 

Immoreel ? Toe zeg, benadeel ik er soms iemand mee ? En dat geldt denk ik net zo voor hoerenlopers. Ze benadelen helemaal niemand. Vrouwen die "geschokt" en zo reageren moeten zich eens afvragen wat die man hun nou werkelijk aangedaan heeft. 

 

Dat geldt overigens andersom net zo.  De meeste mannen die ik over dit onderwerp spreek zijn al net zo bezitterig.  Ik vind deze site prima, het helpt mee om de bezitterigheid te doorbreken. Het is de bezitterigheid van zowel mannen als vrouwen die het hele onderwerp zo beladen maakt.

 

Dit is mijn 2ct. Jan

 

 

Sex en liefde zijn niet hetzelfde. Daar zit het grote verschil in denken tussen mannen en vrouwen. Van iemand houden wil niet zeggen dat je dan het alleenrecht verkrijgt op sex met die persoon, dat die persoon waar je van houdt dan je eigendom wordt. Van iemand houden betekent misschien wel, dat je juist niet het alleenrecht opeist van bepaalde privileges. Dat je de ander ruimte geeft en ook van die ander blijft houden als die even behoefte heeft, als die even last heeft en jij er niet aan kunt of op dat moment aan wilt voldoen.

 

Houden van is zonder voorwaarden, houden van is altijd.. en geloof me, ik kan het weten, al 26 jaar, houden van is vooral eerlijk.. eerlijk mogen zijn, omdat je er niet bang voor hoeft te zijn dat je liefste boos op je wordt. Dat is houden van! En sex is heel iets anders en met je liefste eigenlijk het allerlekkerste wat er bestaat. Maar je eet toch ook wel eens iets wat ook lekker, maar niet super lekker is, omdat je er op dat moment behoefte aan hebt!

 

 

10-4-2004   heb 3jaar relatie gehad met een man, hij ging vreemd bij t leven al wist ik dat niet,tot op die ene bewuste dag da t uitkwam. enfin,lang verhaal kort maken, einde relatie,die ander woonde na een paar maanden met m samen, ik ben anderhalf jaar door een vreselijke hel gegaan. En nu hebben we twee jaar na t voorval toch weer stiekeme seks met elkaar.

 

IK weet t hij is t niet waard,en ik moet t niet doen,maar na alle ellende die hij me bezorgd heeft ben ik nog steeds razend gek op m. Heb wel vaak een kater als ik er aan denk dat hij bij haar in bed ligt,en ik t van de stiekeme momenten moet hebben,maar god wat hou ik van die man!!

 

Terwijl ik weet dat t niet goed is en niks meer zal worden,kan ijkl die verkeerde man niet weerstaan!! ik weet dat hij nooit zal veranderen,maar vind t erg moeilijk om mijn gevoel voor hem te negeren,ben er helaas niet tegenop gewassen. Is dit herkenbaar, en hoe maak ik hem s een beetje jaloers??

 

Zogenaamde "foute mannen" blijken inderdaad heel vaak aantrekkelijker te zijn voor vrouwen dan een lieve, attente,  zorgzame, (kleurloze?) vent.

 

Waarom?? ik heb wel een idee.  "Foute vrouwen" blijken nl. ook voor mij bijzonder aantrekkelijk... Ze hebben meestal een sterke erotische uitstraling en het is ook de spanning om het met hen "te doen".

 

Belangrijk is volgens mij dat je je niet van zo iemand afhankelijk  moet laten maken. Zelfstandig zijn, ervan genieten zolang als het duurt en als dat niet het geval is, weg ermee, zoek een ander.

 

Ook al is dat ook een eendagsvlieg. Je kunt er wel op bogen.

 

 

Eigenlijk is het alleen maar sex geen liefde. Je kunt er liefdevol in zijn en het gevoel hebben dat je van iemand houd. Want wat je krijgt is een groot geschenk. Meestal ben je uit op dat moment dat je jezelf even helemaal verliest, in vrede met de wereld bent. Dan ben je in liefde met alles en iedereen.

 

Liefde is wat je bent en sex is een opstapje ernaar toe. Maar die liefde zit in jezelf en niet in de ander. Je moet die bron bij jezelf aanboren. Je kunt de ander dankbaar zijn dat hij je erbij helpt maar hij/zij is niet de veroorzaker van dat geluk. Dus zie in dat jij de drager bent van dat geluksgevoel en projecteer dat niet op de ander.

 

Hetzelfde is het geval met het ongelukkig zijn of jalouziegevoelens. Ook daar is de ander niet verantwoordelijk voor. Onderzoek het bij jezelf en verdoe je tijd niet met schuldvragen en gegriefdheid. Al je behoefte hebt en liefde en tederheid beperk je dan niet tot je partner maar wees daarin wel eerlijk en helder naar elkaar ! toe.

 

Dit stuk moet je inlijsten en boven je bed hangen

 

 

neem dan een ander meid doe ik ook alsde tijd komt waarom doe je je eigen pijn ga een nieuwe leven maken maar dan zonder de rode lampjes wie jou man zo leuk vindt

 

 

ik vind het woord hoer al vies als ik het hoor gerda doe andere mooie dingen laat je man maar heen doen als ik jou was ging hij er uit en begon opnieuw dit kan niet sorry

 

 

Lieve Gerda

 

Ik wordt een beetje onpasselijk van wat ik hier allemaal lees. Ik denk hoe hard ook, dat je die man moet laten gaan. Stel jouw grenzen. Hij doet je pijn en je krijgt de sex/liefde die je wilt niet. Ga verder zoek een man die jouw liefde, warmte en sex geeft en waar je ook iets mee kan op bouwen. Iemand die met je praat en die je verrast.

 

Iemand die helemaal voor jou gaat. Je zegt dat je 40 bent meid dan is dat voor jou nu toch wel heel belangrijk zo iemand te vinden. Misschien niet leuk wat ik nu zeg maar veel vrouwen hangen aan een man die hun niet geeft wat ze zoeken en veel therapeuten hebben daar over geschreven, lees eens in die boeken en wellicht vind je jouw antwoord voor jezelf. Waarom jij van zo een man blijft houden ipv waarom hij dingen doet. Het gaat nu om jouw

 

Succ 6 meid

 

 

hallo Gerda.

 

je laat hem wel veel voor het zeggen. Volkomen desinteresse op het intieme vlak hebben mij van mijn man verwijderd, zoiets roep je niet van de daken, maar als dat niet goed zit laat de rest ook maar zitten. nadeel is dat ik nu alweer erg lang alleen ben en niet alleen ervaring heb met gedesinteresseerde mannen maar helaas ook met gewelddadige mannen, soms een lichtpuntje gezien dan weet ik zeker dat ze me zien zitten maar hoeveel hints ook een aanzoek of afspraak blijft uit, hoe makkelijk je het ze ook maakt. Kennen mannen zichzelf eigenlijk wel? Mijn ervaring geen relatie is beter dan een beschadigende. probeer voor jezelf verder te komen, je bent iets waard.

Add comment

Geef gerust je mening, desgewenst geheel anoniem, (Nederlands or English only) maar gebruik dit niet om te adverteren, plaats geen weblinks, geen e-mail adressen en ook alsjeblieft geen scheldpartijen en geen obscene taal. Wil je persoonlijk antwoord, kies dan contact in het hoofdmenu. Veel plezier Ricardo

Security code
Refresh



Anti-spam: complete the task

Doorzoek de site

Laatste commentaar